bazaron

bazaron: веселуха


Было мне лет 8. Я вытащил из стола большой альбом. Уникальную в своём
роде коллекцию вкладышей и кеток. Предыдущие две у меня украли мои так
называемые «друзья» по своей слабости и по моей же глупости и наивности.
Руки с огромной любовью переворачивали страницы, на которых с каждой
бумажкой была связана своя неповторимая история детского бизнеса: обмена
и обмана.
На первой странице были кетки от самых первых жевательных резинок: «Ну
Погоди! », «Pedro», «Donald», «Turbo» и т. д. Дальше весь альбом был
выделен подборке вкладышей из серии «KinKin», «Love Is…», «Super Turbo»
и т. п. Заключительная страница альбома была коллекцией переводилок.
Культовый бум на наклейки «Terminator» и «Dinosaur Planet» был гораздо
позже. Альбом был вытащен не по случаю какой-то там ностальгии, а со
специальной целью. У двери топтался приятель, который готов был его
купить. Потому что собирать это так трудно и муторно, а этой коллекции
завидовал весь дом. Заполучив этот альбом, он автоматически получал
статус и авторитет во дворе. Я же продававший альбом мечтал на
вырученные деньги купить книгу «Техника самообороны Брюса Ли» для тела и
завести хомяка для души. Конечно продавать такую бесценную вещь было
неразумно, но больше продавать было нечего. Это был весь мой капитал.
Родители были не против хомяка… и даже купили клетку. Момент истины.
Рука с большим сомнением выпустила альбом в обмен на горстку монет и
пару бумажек. Приятель, совершивший покупку всей своей жизни бежал вниз
по лестнице не оглядываясь, словно за ним гнался сам дьявол. Я ещё долго
стоял у двери с деньгами и только потом грустно закрыл её.
Дома никого не было. Я одел шорты, майку и сандали. Медленно пошёл к
автобусной остановке. Подъехал троллейбус. Магазин находился на улице
Пионерской. Ехать до зоомагазина надо было четыре остановки. Вместо
деревьев за окнами мелькали вкладыши. На досках объявлений вместо
объявлений были расклеены вкладыши. У кондуктора вместо рулона билетов
был рулон вкладышей. Вместо денег все давали вкладыши в обмен на
вкладыши. И только мне кондукторша дала бумажный билетик в обмен на
деньги. Зайцем проехать не получилось.
Улица Пионерская. Зоомагазин. Двери закрыты и на них красуется мрачная
табличка «обед». Я немного постоял. Возвращаться домой было
бессмысленно, все мосты сожжены. Без своего альбома я долго не протяну.
Нужно как можно скорее купить книгу и хомяка и больше о нём не
вспоминать.
Пока магазин закрыт на обед, нужно чем-то себя занять. Я неторопливо
пошёл вниз по улице. Подошёл к «газ-воде» и промыв стакан кинул 3
копейки.
Вода с сиропом - нет ничего лучше в такую погоду. Пока пил глазами
проверил всю землю под агрегатом. Нашёл грязные 3 копейки. В расчёте.
Купил мороженое. Теперь я мог себе это позволить. Вернулся к
зоомагазину. Всё также. Спросил у прохожего время. Обед должен был
закончиться аж 3 минуты назад! Как безнравственно заставлять ждать
своего хомяка законопослушного октябрёнка! Я начал сначала дёргать дверь
на себя, потом от себя. Дверь поддалась и пустила меня вовнутрь. В
ноздри сразу ударил коктейль из запахов корма и зоопарка.
- Здравствуйте! – торжественно произнёс я
- Ты что читать не умеешь? – возмутился продавец
- Обед?
- А… - продавец махнул рукой - чего надо?
- Мне нужен хомяк! – опять торжественно произнес я.
- Ему нужен хомяк – торжественно произнес продавец – всем нужны хомяки!
Вон в том аквариуме… Сам выбирай.
- Мне нужен хомяк-самец! Самый сильный, самый смелый! Чтоб его все
другие хомяки боялись!
- Вот оно как – присвистнул продавец – хомяк-комсомолец… так, так… Был у
меня тут один. Всю душу мне истоптал, весь товар подпортил гад такой. Но
продам я его в два раза дороже. Ты учти. За моральный ущерб.
- Деньги не имеют значения! – гордо ответил Рокфеллер
- Ну раз так, тогда готовь рубль пятьдесят – продавцу стало интересно
Вот тут то я и задумался. Сумма, о которой шла речь, была довольно
колоссальной по любым меркам, но наверняка и хомяк был непростой раз за
него столько просили.
- Беру! – я выпотрошил всю мелочь и добавив бумажный рубль скрупулезно
отсчитал нужную сумму.
Продавец был под впечатлением. Взял картонную коробочку, пробил пару
дырок гвоздём в картоне и одел перчатку. Потом, немного подумав, одел
ещё одну поверх первой. Мы подошли к большому аквариуму, кишащему
хомяками. Все ползали друг по другу. Спали друг на друге. Прыгали и
бегали по головам. Свободного места не было по определению, за
исключением одного угла, в котором виднелся коричневый холмик. Этот
холмик и выудил продавец. Холмик от прикосновения проснулся. Перчатку
сразу же, словно степлером, прошило четыре жёлтых зуба. Два взбешённых
черных уголька пытались сообразить что происходит. Продавец сунул сие
странное создание внутрь и с трудом выудив обратно перчатку, поспешно
закрыл коробку.
- Держи! – продавец странно улыбнулся – Проданный товар обмену и
возврату не подлежит!
- Спасибо… - я немного растерялся после увиденного и направился к
выходу.
- Хомяк друг человека! – получил я ехидный довесок от продавца.
На двери выхода висела табличка «Добро пожаловать!»
Я сидел на остановке. Вся коробочка ходила ходуном. Я испугался, как бы
меня со зверьём в троллейбусе не забраковали. Подъезжал мой троллейбус.
Из картона показались зубы и как консервным ножом принялись методично
прокладывать путь к свободе. Сказать, что в коробке нет никого, уже
никак не получится. Что делать? Не пешком же идти. Двери открылись. Я
сунул коробку под майку и нырнул внутрь. Сел подальше у окна. Напротив
сидели взрослые студентки. Одна с восторгом рассказывала подруге, что
она посмотрела в видео салоне фильм «Чужой». Я знал о чем она говорит. Я
его тоже видел. Позже её подруга тоже увидела «чужого». Майка на моём
квадратном животе вдруг стала дёргаться. Показались уже знакомые четыре
жёлтых зуба. Девушки были явно не в восторге. Я тоже. Но самое главное –
я доехал… с зайцем! Я выскочил из троллейбуса и вытащил коробку из-под
майки. Я не бежал домой, нет. Я летел. Этот медведь меня пару раз
тяпнул. Я пытался его успокоить маленькими щелчками по носу. Не помогло.
Даже совсем наоборот - это его дико разозлило. Провал в памяти.
Помню, очнулся дома. За решёткой метался коричневый комок. Заклеенные
пластырем пальцы заботливо дали ему кусочек яблока и морковки. Он
благодарно укусил меня ещё раз и запихав всё за щёку, принялся носиться
по клетке. Может клетка и была предназначена для каких-то там желторотых
канареек или попугайчиков, но под такие спецвойска она точно не была
заточена. Хомяк проверил все уязвимые места и принялся разбирать мою
клетку по частям. Пришлось посадить его в большой таз. Я поставил ему
крышку с водой. Он её злобно перевернул. Я бросил ему ваты. Он, зажав её
зубами, начал наворачивать круги. Весь вечер я просидел, наблюдая за
реинкарнацией своей коллекции фантиков. Всю ночь таз ходил ходуном
словно в нём поселилась стая гремлинов.
Утро. Я подхожу с неописуемым выражением лица на кухню.
- Мама… хомяк родил…

Предлагаю ознакомится с текстом реального документа.
Приведен без сокращений. Орфография и пунктуация оригинала.
––––––––––––––––––-

Начальнику Управления по охране объектов высших органов государственной
власти и правительственных учреждений Российской Федерации ГУВО МВД
России полковнику милиции Ивашевичу Н. Ф.

РАПОРТ

Докладываю Вам, что 6 декабря 2000 года я старший инспектор отделения
подготовки кадров отдела кадров Управления старший лейтенант милиции
Ф-ов С. В. по поручению заместителя начальника отдела кадров
подполковника милиции К-на Е. В. и во благо Управления поехал на
автомашине ВАЗ 21099 в ГУВО МВД России для подписи заявки на
соревнования, о чем позже очень сильно пожалел. За рулем автомобиля
находился водитель-хренов (другой определение для него не подходит)
И-ин М. В. , которому на самом деле кроме пасти коров ничего доверить
нельзя. Не знаю, куда смотрит руководство ОМТиХО, но такие сотрудники -
большая беда для всего нашего Управления. Всю дорогу до ГУВО
вышеуказанный водитель пытался обогнать автомашину запорожец по
встречной полосе. Данный маневр у него никак не получался, поэтому
И-ин М. В. сильно матерился, жестикулировал руками, обзывал всех
водителей вместе взятых гнидами и уродами. Плюнув на запорожец, И-ин
М. В. решил обогнать хотя бы кого-нибудь и на бешеной скорости 18 км. в
час объехал 72-х летнего велосипедиста. От радости И-ин М. В. поднял
руки вверх и захлопал в ладоши, полностью потеряв контроль над ситуацией
на дороге. Далее не справившись с управлением автомобилем, но уже на
скорости 12 км. в час влетел в мирно стоявший на обочине автомобиль типа
Джип, неопознанной марки. С воплями, - что за мудила, - выскочил из
машины, со злостью метнул все документы в грязь и вытащил за шкирку
бедного водителя из Джипа. На глазах, обалдевшего сотрудника ГИБДД,
И-ин М. В. мутузил водителя Джипа моей папкой для документов по голове
и приговаривал: «Говори сука, что ты падла виноват, а то зацелую до
смерти». Водителю Джипа ничего не оставалось, как только признаться в
своей виновности и подписать документы.
В результате вышеизложенного, можно сделать следующий вывод - такому
сотруднику не место в органах. Предлагаю, прапорщика И-ина понизить в
звании и перевести на постоянное дежурство в сортире Управления.

Старший инспектор ОПК ОК
Старший лейтенант милиции Ф-ов С. В.

«6» декабря 2000 года
–––––––––––––––––––––––

Приведенному выше документу бдительные товарищи сочинителя не дали
попасть на стол руководства. Перехватили, можно сказать, у самых дверей!

А зря…

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

[1..3]


Папки